藍色大海

請你告訴我，為什麼我無法堅持下去？




下午為了找活頁紙，在媽媽那邊翻呀翻，
除了活頁紙，還找到了幾個活頁紙專用的file夾。
人類真的是很聰明耶，等我把筆記重新謄過以後，就可以一本走天下了！
那幾個夾子裡，有一個是媽媽來學校教中文時寫的學生觀察記錄，
我就趕快找有沒有我，當然是有啦！
上面記的多半是課堂上我的表現，不過也有寫一點其他的：
「和謝宗霖交往後人際開始退縮，到紀穎走，高一上更是全面退。」
我很驚訝，其實我自己是完全不知道的，關於自己究竟何時開始變得這麼自閉這件事。

回想以前，很久很久的以前，我好像就是很難融入人群。
還沒進種籽前，我覺得不對的事情我就一定要反對，可是又害怕權威。
之後進種籽，我一個人晃的時間漸漸多了，
雖然大多數時間還是和姊妹們在一起，可是我好像……就是存在於自己的世界裡一般。
進全人後因為很會打牌，所以馬上就跟女生混熟了，到六年級……
我想起來了！
不只因為漸漸長大，有兩件最關鍵的事情－－
蕭仔對我的告白，還有大呆開始拒絕和我往來。
一個是我拒絕別人、一個是別人拒絕我，都是用沈默。
說真的，我很害怕受傷，很不喜歡拒絕或被拒絕，
所以自閉漸漸成為我保護自己的方式吧？
將所有人一點一點往外推，推到心牆得很外面很外面，只有孤單才不可怕。
我總認為只有自己能保護自己，但這套「防護措施」，也許並沒有保護到我也說不定。

昨天和兒子聊到天，我發現我在不知不覺中，
已經把好多人都推得遠遠的、看不見了。
我知道是我的問題，沒有任何人有錯，而我會持續這樣是因為一個太難割捨的東西。
就是對你的感情，慶太。
可不可以告訴我，為什麼我沒有辦法堅持不想你？
如果抽掉了你，我不知道，我的世界究竟還剩下什麼？
昨天打了一篇文，又刪掉，今天下午打了篇大布丁，也是刪掉了，
把你抽離，我突然沒有任何話好說。
好像只有繼續喜歡你，我才會更自由，現在我整個人根本越來越空。
也許空到最後，我可以度過這段時期，變成一個不需要你的我。
但也可能我永遠都度不過－－
因為我滿腦子都是你。
以前我不是常說順著自己的感情去做嗎？
究竟是我的腦子對，還是我的心才對？

我認為再不忘了你，後果會很慘；我感覺若忘了你，也等於整個人被掏空。

不放過我的不是你，是我，我知道，這份感情太難割捨。

最終，我還是無法將你刪除。