藍色大海

接到洪穎穎客訴，還是趕快把這篇鬼東西交出來吧，我知道鎖文讓人看了很不爽，希望閃文比較有人願意看XDDD


關於回到這裡。

一下飛機就立馬衝向竹圍剪頭髮、找腳幫聊天，回家都已經接近午夜一點，隔天又要趕去機場接下午三點來台的阿閃。由於韓國那天下大雪，飛機延誤了快四個小時才到，讓接機變得曲折又累人，看到阿閃的那瞬間，我整個人鬆了一口大氣。在那之前一直想著，該不會是阿閃的爸媽阻撓兒子出門吧……（上演台灣鄉土連續劇？）

除了幾次小吵架之外，就是一直閃光亂射，刺眼啊！不過一眨眼，阿閃竟然就要回韓國了，是有沒有那麼快……

到現在還是不太能相信我就這樣離開日本了，連作夢都還會夢到自己在日本呀。雖然我一點也不懷念明海大學或浦安市，也不懷念東京都或迪斯奈樂園，可是我還想在那裡好好看些東西，那些我在電影裡看到的美麗鄉鎮，只是慢慢地生活。不得不承認回到東吳相當不習慣，因為心裡排斥這裡所以也感覺這裡不接受我，一切的陌生和熟悉都顯得如此熟悉又陌生。我盡量讓自己趕快習慣、回到原來的步調，畢竟已經沒有多少時間可以浪費了啊。

只剩一年半不到了。
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關於捨棄。



丟了七袋的漫畫，幾乎所有都是我認為「總有想看的時候吧」而留下來的，結果卻是一年只拿出來看那麼一次甚至更少，這次真的是鐵了心要丟掉了。久遠久遠以前買的美少女、天使月刊，這幾年持續買的Cookie月刊，以及一些漫畫雜誌別冊。當然也有漫畫之外的東西－－以前寫的信件，別人寫來的信件，覺得不再必要留下的東西，通通裝袋丟了。我有一個file夾專門放一些我認為非常有紀念價值的東西，比如單張畫作、獎狀、日檢合格書、學測及指考准考證、英文作業（我媽也覺得很怪為什麼我要留下英文作業，但那可是我嘔心瀝血寫出來的，自己認為無法再造出更棒的句子了，怎能不留！？）、信件……經過這次整理，原本下盤穩得不得了的file夾也瘦身成功，我發現那些我曾認為重要到不行、無可取代、等到變老太婆時還想拿出來回味的東西，其實早就已經過了時效。我沒有時間，也不打算再回味什麼。



那天我問阿閃，他會不會希望我把網誌中某些文章刪掉，他說會，於是我二話不說，刪了。

刪了之後，我告訴他我真有點心痛，但不是因為還懷念什麼，而是那是我寫的東西啊，人生中最重要寶貴的，不就是自己親手做的東西嗎？不管那內容現在回頭看多可笑多可恥多可惡，還是我寫的啊。雖然阿閃並不知道，刪除掉的文章，其實還會停留在垃圾桶裡一個星期（昨天又刪了一篇文，那時候我告訴他這個功能，所以現在他知道了），我如果覺得這樣刪掉可惜，那時備份是還來得及的，不過……阿閃給我的這個機會，我不想浪費，也不想背叛。不論阿閃是出於什麼心態希望我刪掉， 我知道刪掉是好的，一直都知道，只是一直做不到。
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關於適應。



剛開始在一起時，覺得我們好相似，對很多事情的看法都像到不行，包括那些我們絕對不會跟任何人說的部分。三、四個月之後，我們都原形畢露了……「果然這兩個人還是很不同啊，」我這樣想。一開始大家眼中只看見愛情愛情愛情，盡是對方好的一面、自己想看的那一面；等時間稍微久了，堂堂進入所謂的磨合期，就有吵不完的架了。從一月開始，我們確實陸陸續續吵了點架，那時候阿閃還懊惱地說：「為什麼最近我們這麼常吵架？」雖然不曾確認過，但我明白我們互相有一個吵架機制：架可以吵，但是一定要和好。究竟爭吵些什麼其實並不那麼重要（反正情侶之間會吵的還不都是對別人來說是無聊小事對當事人來說是屋頂都要掀開了的大事），只要我們在吵完架，兩人都冷靜下來後，能互相說句對不起，該抱的抱該親的親，回頭發現我們只是「不同」的話，真的沒什麼困難的。

我們從不認識、短暫的朋友階段、更短暫的曖昧期（……兩天？）、交往、兩人之間保持著一點距離、到終於習慣彼此的存在，等著我們的卻是從現在開始數不清的別離。

明明兩人在機場都沒哭，覺得這又不是生離死別，何必哭呢？可是黑壓壓的烏雲一直縈繞心頭，之後只要一想到阿閃就哭，我明白這一切對我們而言太早了，至少，我還不夠成熟到可以把另一半放在陌生的國家而沒有絲毫埋怨。不過跟眼淚狂奔的速度一樣，釋懷也來得很快，我果然還是那個冷靜超然的我。阿閃的情緒來得比我緩慢，但一來整個比我恐怖……我們都有心理準備這會是場苦戰，只是再怎麼準備，思念還是把我們殺個措手不及。

今天第二次送阿閃走，在客運上他問：「我們會有習慣這個的一天嗎？」

傻問題……也只能，習慣它囉。（OS：死孩子不然你有能力現在娶我嗎？只要你行我有什麼不敢直接奔韓國的！）