仁川機場的下午4:58分,第五次的韓國之旅即將落幕。
去年此時此刻,我們都希望分離不要來;今年此時此刻,我們正經歷著分離。像是一種慢性病,這一年多來已經漸漸將我們侵蝕到對它毫無感覺,分離是,再會或許也是。
坐在機場巴士上,坐在機場裡,坐在飛機座椅上,坐在國光號上,搭著捷運,心裡只有一個念頭--我想回家,我想回家了。甚至能夠猜想到,你也是相同的感受,回到家的那一瞬間,心中會歡呼:「回家真好!」這沒有什麼不對,旅行本來就是為了回巢,更何況我們總是過著不像情侶該過的生活。

想和你待在一起,但我們都有該回去的地方。

「回到家的感覺如何?」

「普普通通吧。雖然從你身邊解放了,但感覺就像是『沒有你的生活又來了啊』。」

「我倒是有想歡呼的感覺。想和你在一起,但一直旅行讓我好累。總覺得,如果能回到同一個家裡放鬆自在就好了。」

總會在某些特定的時刻感到不安,覺得自己怎麼就是得不到你的重視?心裡明白剛分離時你會感到「沒有我的生活又來了」,過一陣子這個想法會變得模糊;不過我甚至連這樣的想法都沒有了,反倒認為回歸一個人的生活真好。這樣似乎有些悲傷,因為我是不得已變成這樣的,而事實上我多麼想跟你在一起。

這次感覺展現了自己相當孩子氣的一面,也因此吵架了,唉,怎麼一離開貼著注意事項便條紙的筆電,我就什麼都忘了呢?

1.經常去瞭解對方的心情或想法
2.不耍任性
3.不拿自己和對方比較
4.每天都要感恩

以上四點是便條紙上寫的,因為期許自己成為更好的人,進而變成更好的戀人、朋友,也讓這段關係變得更好,是以這些為目標寫下的。但還是有無法順利做到的時候,會無意間耍了任性而不自知,太過自私而忽略了你的想法,話語中似乎隱含著「我愛你更甚於你愛我」,不知不覺將一切視為理所當然。看著變得有些破爛的便條紙,決定再加兩條上去。

5.不輕易責備你
6.不為相同的事吵架

之前為了聯不聯絡的事吵得好累,這次眼看又要為了家人的事重蹈覆轍,我不要,所以立刻加上去,每天提醒自己。我們本來就選擇了一條比較辛苦的路,脫去了熱戀期的假象,自己本身也產生了許多改變,我一直接受不了在某些地方我們竟然如此南轅北轍,所以總是吵著相同的事……從今以後不要再那麼做了,要那樣我們還不如各自另尋新歡比較輕鬆。

這次的旅行除了上述反省之外,多半是很愉快的,我發現我最喜歡的還是你,一直是你。在離別的前一晚我們吃五花肉大餐、打撞球、唱卡拉OK、回房間喝酒看足球賽,像個老朋友一樣相視而笑;翻滾後洗好澡幫你按摩,此時的我們又像普通的戀人;每次從外面回到房間你就直叫我去洗手,像個囉唆的老爸;你覺得天氣太冷不想洗澡被我嫌時,我也像個嘮叨的老媽……

雖然我們從相擁入睡變成牽手入睡,雖然在睡夢中面部被你幹到拐子而醒,可是不變的習慣是,半夜醒來時,會想縮到你身邊,把手臂攬過你胸膛。雖然眼看你的「大叔肚」越來越壯碩,連躺下時也微微隆起,做愛時你趴在我身上甚至有點太重,不過只要你注意自己的健康,對於這樣外型的改變我覺得無所謂。(而且,我也胖了嘛……XD)

已經吃得好飽好飽了,經過地鐵站那家香死人的麵包店時,你總會問我要不要吃一個,同時也知道答案一定是肯定的。第三次的撞球大戰我輸了,臉比你第一次玩牌輸給我還臭時,那麼沒耐性的你竟然能一直在旁邊陪笑臉,讓我著實耍了一番任性,然後懂得見好就收。

即使我們的歷史才只有460多天,但真的不容小覷,它已經改變了我們往後人生的軌道,現在也持續在改變著。

仁川機場的下午5:20分,我登機離開,重又將活生生的你擺回我心中那個位置,放好,在見不到面的日子裡,回憶。

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