藍色大海

今天是它的生日。
已經過了十五個小時又二十八分鐘了，還剩下八個小時又三十二分鐘。
以往的今天，我絕對都會在msn上的。
一年裡只有兩天，我和它會聊天，一天是它的生日，一天是我的生日。
當然在一起的時候不用這樣，只是現在已經分手，便又回到分手時的模式。

昨天我盯著電腦的時鐘，邊聽著廣播，一到凌晨十二點，我馬上下線。
不管它會不會來跟我說話，但只要一到它的生日，我就沒有理由拒絕和它聊天。
好奇怪，明明我們都沒有說出口，但這好像是我們都心知肚明的。
我並不是討厭它了，只是最後一次的交往，短短不到一個月，我才發現對它的感情已經結束了。
最後一次去燃燒那份感情，殆盡以後，我整個人很輕鬆。
再一次傷害了它是必然的，我無從否認，也不需要。
我知道只有我得到解脫是很奸詐的，但誰又有能力把一個人從深陷的感情裡拖出來？
其實最奸詐的是，從一開始回頭找它的那瞬間，我就只是為了將這段感情釋放。
只是當時的我並不知道。

以前那些在心裡的感情，真的都不見了，消失無蹤。
當它最後一封簡訊來時，它說：難道你就這樣拍拍屁股走人？那我在這邊等豈不是像個白癡？
我看了，竟沒有心痛的感覺，只有一句常溫的對不起，不冷也不熱。
為什麼？我都好想問自己，我怎麼可以心安理得過自己的生活，真的揮揮衣袖離開？
無法解釋，所以我沒有說分手，只告訴它：我已經不喜歡你了。
這才是最真實的理由吧。因為不喜歡了，所以才會這樣子。
曾經好喜歡好喜歡的日子，已經沒有了。

現在的生活稱不上滿意，但我一直都過得很好，就算身邊沒有任何人。
其實我本來就不需要愛情吧，跟我談戀愛只會讓對方很灰心。
不是說因為我心裡有阿太這種爛理由，而是我真的很難動感情。
我是很容易心動的人，但就只是僅止於「這個人不錯」的感覺，根本完全不瞭解對方。
但如果進一步交往，就會發現，其實我還是無法把感情放下去。沒有辦法，對愛情認真。
所以和我交往過的人，沒有人能夠很篤定的說，他們瞭解過我。
這是一種自我防備，我不會讓任何人有機會瞭解我，進到我的心裡去做什麼。

對阿太，其實我也沒有很認真，不會每天在心裡叫著他的名字，有時甚至會忘了他。
這是因為他存在我心裡這件事情已經變得太過自然，縱使沒有證據，但他真的在這裡。
我現在已經不再夢想有一天可以成為歌手，和他平起平坐了，這個機率實在太小了。
他以他的方式努力著，我也要以我的方式努力。
與其說我喜歡阿太，不如說是種伙伴意識，之前也說過他對我就像是恩人般的存在，大概就是這種感覺吧。
喜不喜歡都無所謂，他真的是很重要、很特別、唯一的人。

嘿，生日快樂，恭喜你十九歲了，這個被十八歲跟二十歲夾在中間的數字。
昨天夜裡我還夢見你，我們接吻了。
在夢裡只覺得，這感覺真是熟悉，醒來卻是一陣排斥感。
真諷刺，在你生日這天，我竟做這種夢，難道潛意識裡我還喜歡你？
死也要否定，因為心裡的波濤不會再為你而起。
我現在需要的不是愛情，是能給我往前的力量的人。
你已經過去了，而你也永遠沒有那種力量可以給我。

今天是你的生日。
已經過了十六個小時又七分鐘了，還剩下七個小時又五十三分鐘……