第一次禮拜一的滿堂課,大概是心情不好到最巔峰吧,果然就像之前說的,我以為那天已經悲慘到最高點,然,一山終有一山高,今天是真的高到我飆出眼淚了。可是在飆出來之前還得忍,不能在學校哭,因為回房間會被阿姨看到,要等安全抵達房間才能哭。我已經不想管了,管他是難過的哭悲傷的哭失落的哭憤恨的哭,我就是他媽的很想哭,真能哭瞎的話我就不用再學日文了,對,還有自暴自棄自怨自艾的哭,無病呻吟的哭,說來說去好像都是差不多的哭嘛,反正我正在哭。

東吳真的好爛。如果往後有人問我東吳怎麼樣,我一定只會給一個字,就是爛,爛到你家,爛到你想罵幹你娘也罵不出來,我今天的心情就是這樣很沒水準,跟閃文那幾篇的我完全不搭嘎,那個字裡行間透露著很想念它的我今天休假,只剩下一個流著鼻涕哭來哭去的我。

如果可以改變,我最想改變的只有一個人,就是我自己,不是那種「應對式」的改變,而是徹底根深蒂固的改變。應對式的大家應該都很會,比如老師抱著課本喃喃一直唸,那學生們就睡覺吧,或是做自己的事情,當作沒在上課,可是有出席這樣。我想要的徹底的改變是,把自己變得跟別的同學一樣,什麼都不會,什麼都不懂,什麼感覺都沒有,只要每天聊天就很開心,只要老師遲到幾分鐘就覺得賺到了,最好老師上課什麼也別教,沒進度就是好進度,這代表期中考範圍會很小……說真的這種廢人我一點也不想當,可是如果這能讓我心情不要起伏太大,我寧可如此。

玄妙的是,人唯一能改變的不就是自己嗎?那為什麼我無法真的把自己改變成這樣呢?

大概是因為我已經打開那扇窗,已經看到那裡有很棒的東西,我曾經擁有過,現在要我放手,已經辦不到。可是現在的生活好似不適用那些美好的東西,在這裡那些一點價值也沒有,只讓我看了無限淒涼而已,我多希望自己還在那扇窗外,而不用抬頭嚮往著。

我知道這是很深沉的自怨自艾,無病呻吟到這種地步,我也不敢開放回應了= = 我不是要人安慰我,或是同理我,罵我,給我幫助,都不是。只是我不知道該相信什麼。每當我撇開軟弱,要繼續堅強,而且我以為我做得不錯時,又有更多的軟弱向我襲來,被擊倒然後又爬起來然後再被打敗可是不得不站起來,一直重複著,我不知道該不該相信自己做的是對的,「我總會學到什麼。」是嗎?

對,一直重複,所以現在哭完了,我還是得堅強,還是得用盡一切方法,不讓眼淚崩盤。
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