藍色大海

這個禮拜生了兩次氣，大概是囤積太久吧，尤其又在這種生活的壓力之下。雖然我看起來總是混混的，成績也不怎麼樣，可是果然還是有壓力。而且從去年八月底到現在，我幾乎沒生氣過，頂多是很短暫的小怒氣而已，比如說又打翻水啦、哪個老師廢話很多啦、額頭撞到門啦，之類的很小的事情，這次倒是氣了有一點久。不過說久，其實也只有兩天而已……（但已經很久了啊，好像有很長一段時間沒有讓同一種情緒在身體裡波動了呢！）

第一件事是孟芳。唉，其實也不是什麼新梗了，還不就他每天唸那些讓我煩得要死罷了。雖然我不是不能體會他的立場、他的工作，但也真的會有快忍不下去的時候。這次我實在很生氣，甚至氣到睡不著，還打算寫封信給孟芳！（當然是不具名）目前還沒有實行的打算，如果有那種美國時間，我還不如來打報台……咳咳！我是說，其實只要有發洩出來，就不會那麼氣了，所以還不如在報台發洩吧。

上完羅貝勒的課，似乎大部分同學都精神不振，孟芳來回巡堂叫了好多次，據孟芳說，羅貝勒下課後有跟他講我們太不認真之類的，所以孟芳理當進來唸我們一番。不過讓我不爽的是，他說：「別的老師我不敢說，但羅老師的課你們為什麼還這麼不認真呢？你們知不知道外面有多少學生想上羅老師的課上不到啊。」還有：「王主任來講笑話、老師每天鼓勵你們，就是希望你們用功讀書，為什麼你們不能認真一點呢？」

………我真的，不知道該說什麼才好，這兩者到底有什麼關係來著？我們怎麼看待羅貝勒的課，跟有多少學生上不到他的課有什麼關係？誰鼓勵我們、講笑話給我們聽，又跟我們要不要努力有什麼關係？我並不討厭孟芳，這個工作有很多困難的地方我知道，所以我不想故意找他麻煩，但……為什麼他老是要說這麼矛盾的話呢？就算他沒有這個意思，我聽了也只覺得他把學生當笨蛋而已，好像我們就該馬上被洗腦，反省自己。他常說老師主任們不會用成績去評斷一個學生，可是每當要用什麼東西來做留班標準，或要訓我們不用功時，又總是把「有時間講話為什麼不努力讓成績提高」之類的話搬出來。我可以被侮辱，可以被排擠，可以被當眾脫褲子也可以被討厭，但我就是不能忍受別人把我當笨蛋。不要說那些滿是破綻的話，卻理直氣壯的以為都沒人發現。

可是，說了這麼多，有時我看著孟芳，會想：如果我是他，我也不知道該怎麼做才好吧。人不管走到哪個地方，都必須依循那個地方的準則，可是準則又可以被打破、有例外，而準則通常也不合人性，那到底該怎麼做才好呢？而且話說回來，真的有很多人不認真，老是愛講話，說真的我不爽他們很久了，所以孟芳的每天三餐加下課唸我們也不全是他的錯。不過我再罵下去好像就不是人了，畢竟我也沒那麼完美，偶爾也會偷懶……。只是孟芳講的很多話我真的不能接受，但私底下他人很不錯，拿起麥克風卻又是另外一種樣子，也許這是不得已的吧。

第二件事是……這個嘛，很令小女子汗顏的是，隔了將近一年，我又被開罰單了……而且這次是很大的數目，因為我闖‧紅‧燈= =  我跟我爸一樣，如果被警察攔下來，絕對不會去討價還價什麼「拜託開便宜一點的啦」、「就開我紅燈右轉嘛，那也算闖紅燈啊」之類的，不過不一樣的是：我爸很凱，不知道在高速公路超速被開過幾張罰單；我則是討厭警察，所以越快開完單子越好，這樣我才能越快閃人。那，既然闖紅燈的是我，我為什麼生氣呢？……I don't know. 後來想了好久，一直推一直推，到底是氣警察、氣沒先看清楚有無警察就闖、還是氣有預感會被開單還硬是闖過去？後來終於知道了，原來我是氣自己太自我中心了。總是希望別人配合我，可是我從沒想過要配合別人，我活在自己創造的世界裡，不管是我踩到別人的世界裡還是別人踩進來，都應該照我的意思辦事。開單的那一刻，我的確有「媽的，你不能通融一下喔，這種小路口抓個屁啊」的念頭，可是那就是他的工作不是嗎？我不曾覺得自己有被警察保護到，我只知道他們很關心我的車牌號碼有沒有清楚照到= =  尤其出車禍那次，連續三個警察問我事情的發生，而且因為公事公辦，問的問題還都一樣！媽的，是不能第一次問的時候就做筆錄喔！或是至少等我離開急診室再問嘛，在急診室就這樣問來問去，難怪沒人喜歡警察！但是如果要用會讓我滿意的作法，那根本是不可能的，因為我不是只存在於自己的世界裡啊！這個世界共通的法則是不能忽視的。所以囉，這樣想就知道，該改的是我自己。

我本來並不是個會闖紅燈的人，就算是多小的路口，一開始連黃燈都不闖，但開始補習後，我變得必須去爭取每分每秒，不管我爭取來做什麼，至少多個三分五分都好，所以才會闖紅燈被抓。真的是欲速則不達，我闖紅燈只是為了快點回家，結果等警察開單就花了至少五分鐘，還真悲哀。真的強烈建議，還是直接手寫開單比較快，最好我家住址由我來寫，省得拿著駕照抄來抄去，尤其警察對高科技產品好像不太在行，操作很生疏……

就是這樣啦～能寫這麼多，我真的不是普通怒這次，不過怒完後，又是美好的一天囉。