已經想不起來這個五月到底吵過幾次架了。
只記得我從沒看你這麼生氣過。
只記得我從沒流下這麼多眼淚過。

其實你冷靜下來後是很好溝通的。
你會知道你哪裡錯了、哪裡不應該、哪裡應該改、也會誠心誠意道歉。
難就難在要怎麼讓你冷靜下來。
難就難在,在你冷靜下來之前,一定會先暴走一番。

曾經說過的甜言蜜語都回收,
聽不見我說的話、看不見我的眼淚、不管我做什麼都無動於衷地堅持己見。
我做了什麼天大的對不起你的事嗎?你怎麼可以這樣對你口口聲聲說是最愛的人?
而我大概是活該自作孽吧,即使被你這樣言語傷害,還是不願放棄跟你溝通。

我想著你只是一直在消耗我對你的愛,總有一天我一定會離你而去。
可是同時你也在爭吵後製造更多的愛,看著你的臉龐我覺得心好痛。

在這樣的五月之中,不知道第幾次爭吵之後,我開始陷入黑洞深淵。
或許會這樣分手吧。或許回家後會看見MSN上有離線訊息,點開後是你寫的「分手吧」三個字。
然後我會說服自己這樣也好,就當我談了一場自以為是愛的戀愛,最後還是必須回到起點。
那我就不用再忍受這一切,可以好好做我自己。

可是你會找我嗎?哪一天你後悔了,你會來找我嗎?
你會在MSN上丟個訊息給我,還是只是在螢幕前癡癡等待,因為你拉不下那個臉先和我聯絡?
我竟然在擔心這種事。我知道我根本就離不開你。
所以我害怕。是不是這段戀情,只要我一放手,你就會消失無蹤。
你說過要和我結婚,要一起走到最後,可是一吵架這些就都不算數了,我的心也再刻上一道傷痕。

昨天我們和好了。我知道你看了我寫的網誌好生氣好難過好灰心,因為我竟然說你不再那麼愛我了。
親愛的,那就是我感受到的呀。或許是我愛你已經超越你愛我了吧。
你冷靜地告訴我你的感受,訴說你的失望,以及接下來你願意為我做的事。
已經忘了你說到哪一句時,我落淚到不能自已。
真的覺得好愛好愛你,好想立刻飛到你身邊,抱抱你,告訴你我好愛你,也謝謝你包容這樣不完美的我。

今天的你喝了點小酒,微醉。
本來喝了酒就會變得瘋瘋癲癲的你,看到我給你的驚喜後更是笑得天花亂墜,一直說愛我愛我愛我,叫我趕快飛去韓國。

「你願意花一輩子治癒我心上的傷痕嗎?」
「我願意。」


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