藍色大海

沒有這樣想過，便不可能在生氣時說出口。雖然情緒正在氣頭上，可能是失去理智，不過也不一定說出來的就完全沒有軌跡可循。看著看著，我笑了，不知為何，就笑了。我在開心嗎，開心我終於有把你氣瘋的本事，又或是我只是想要假裝我不在乎刺進皮膚的刀。轉上轉下，反反覆覆，左鍵點一下，反白看得比較清楚。夜晚，我拿起筆，寫下你的氣話我的真心話，然後把我的氣話補上，一字一字刻得很急很喘，紙上的雙向溝通才變得完整。

把那些句子背下來了，默唸在心裡。當我把你的氣話告訴你時，我就可以忘記它們了。我的氣話留給自己……或許。對，我是想罵你，因為赤裸裸地正面衝撞才能改變對方身體的輪廓，那跟眼淚的作用不同。等到我們都變成沒人看得懂的藝術品時，是否就能好好相愛了，疼惜著彼此的傷口說：「痛嗎？」

有一部份的我是想要這樣的激烈的。冷漠的人，三百六十五天處在低溫，所以嚮往某種形式的熱情。

忘記是件好事，我猜想。忘記你說過的話，忘記我說過的話，反正不會實現的叫做承諾，會實現的也不怎麼值得期待。我一直小心翼翼不要做任何承諾，不要對你說「我會」開頭的句子，因為那最終會變成一片扎人的碎片。你把名為約定的碎片握在手裡，沈默的掌心留著血，像在代替誰哭泣似的，惹人憐愛。但是忘記那畫面，那眼淚，那些日子，心中沒有懸掛著什麼；沒有椅子，沒有人，也許只有一陣陣風在吹著，騰雲駕霧，我逃離了我的心，說著這對你也是一種釋放。

說真話是不是很痛？這我清楚明白。可就算是氣話我也想聽，你別摀住嘴不說，是真的就應該來互相傷害，沒有什麼不能砸碎的。有一天我們會沒事，復原到你想像不到的程度，像呼吸一樣自然。

我忘了說這是我希望。

我是那個習慣了當一把冰冷鋒利的刀的人，或是北緯六十度以上，海面某一塊浮冰；你是……我不知道怎麼形容才夠貼切，又或是我不知道言語能夠形容出什麼。其實我們都不只是這樣子。太多面向，你知道撥開幾層皮、幾片油嚕嚕血淋淋的肉就能找到那真面目，可是偽裝就像一匹溫暖卻總刺著皮膚的布料，該脫掉的，否則遲早傷痕累累甚至刻畫入骨，但那樣舒服的，那樣沒什麼大問題的，你怎捨得拿去它？更殘忍的事實是，那些其實都是我們自己，不一定全是偽裝，誰說真面目只能有一個？

走到一種程度，就該重來了。