藍色大海

據他所說，我們是從8/21開始算在一起的，那麼到現在也是過了快400個日子。

記得曾經想過這樣的事：越來越不寫關於相處的種種，多半是因為沒有東西可寫了，因為相處之間不愉快逐漸大過愉快。

但是現在無法持續穩定地書寫是因為：我他媽的哪有那個美國時間！每天要上班、下班要見面、沒見面的日子要運動、假日要打掃家裡、要按摩、要看中醫、要看書、還要休息疲勞一個禮拜的身體⋯⋯所以比起健康的大二生活，現在的我反而更常因為追劇熬夜。每次都質問自己：「真的值得用生命來追劇嗎？」過了30歲身體狀態真的大不如前，卻又一次次燃燒生命把熬夜追劇當最後一次。

幾乎沒有時間做自己的事，就是我現在的生活寫照。

我是快樂的，且心甘情願的。沒有一個人試圖如此貼近我，也沒有一個人在他剖析了解自己的同時願意分享給我。曾經擔心這段美好的經驗迎來句點時，自己恐怕承受不住。深深與另一個人綁在一起過，要如何接受這樣的羈絆消失？——但是每次也都這樣挺過來了不是？我有我堅固的地方，雖然積累了許多不好，可是也記得了很多的好，過去種種並不是白費。

最近因為共同朋友要辦演奏會，我幫我倆一起報名參加，但就這麼剛好出現了飛往日本岡山的便宜機票，在演奏會那一天出發。我們為此產生了一些爭執，他生氣的點讓我留下深刻的印象：「我生氣的是為什麼你不讓我知道去參加這場演奏會對你是這麼重要？為什麼我會不知道？我應該要知道的。」

啊，是啊，為什麼我不讓他知道呢？這是一個對我來說失而復得的好友，一起長大的年歲之間虧欠了他許多（我好像總在欠朋友情債），他能努力成長到今天這般，我心裡真的很為他高興。化成言語來看就是這麼膚淺，明明不只是這樣的，但我無法更精確地表達。甚至去闡述某人某事之於我的重要性是有點彆扭的，這也是展露自己內心的一種方式，而原來我從來沒有想要讓他知道內心的這一塊地。我一直執拗地認定這個社會並不鼓勵平凡人做自己，可原來這樣的毒也是吸收成為自己的一部份了。

兩個人之間，其實可以多些任性吧。不是無緣無故的任性，而是奠基於「想與你一起去很多地方、經歷許多事」的心情，然後，要讓對方知道。

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當年和阿閃在一起時，周圍朋友都說我變了好多，也不知道是嫌棄語氣居多還是欽佩語氣居多。現在和他在一起，周圍除了驚訝「你們怎麼會交往？？（黑人問號）」之外，倒也沒有察覺有任何變化。我開玩笑說：「那如果我們分手了，不就沒人知道你講話有多油嗎？跟別人說也沒人會相信！」反過來想，這正是我獨佔到的一部份，我們都在不同的人面前拿出不同的面貌，但願在彼此面前是最貼近真實的自己。

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題外話一樁，它說大概一年內會結婚了，我聽了很高興。就它所言，我們終於迎接一個理想的狀態：身邊的另一半不會嫉妒、規範且能諒解我們之間的情誼。它能與如此包容它所有的人在一起，身為心情上的家人，除了由衷的祝福之外，不做他想。