先讓我抱怨一下……
我的1216人次啊~~~被誰按按按按掉了啦~(哭)
其實一開始真正想送禮物的是踏到1216人次的人。
可是根本來不及,隔天我一起床就發現已經120X了,還送個屁啊。
本來很想拍下來紀念一下,唉,算了,我不要再被數字綁住了。

報台突然變得好可怕喔。
那天我一登進來,突然要我選1.0還是2.0,我都不知道該怎麼辦,還以為輸錯密碼了。
當然還是進去2.0看了一下,沒有很喜歡。
看起來跟無名還有Xuite很像,感覺很雜。
我會喜歡報台跟MSN死背司就是因為版面都很乾淨,不過報台更明亮。
而且2.0光是登入管理介面好像人次就會增加?
我不想啦~(說半天還不是被數字綁住了= =)
乾乾淨淨的最好,而且反正我不常更新,花俏也沒用……(←毫無關係)

其實我也沒有非常久沒更新嘛,但就覺得好久了。
不過也沒發生什麼事,生活平靜得很。
做做專職家庭主婦、翻譯湯姆索爾、校對NANA、吃喝拉撒睡。
這幾天做家事還滿愉快的。
我發現,好像當我一說出口,其實就可以變成和原先不同了。
比如說一直以來我都不是為自己做家事,所以一直覺得很討厭,很生氣,會有很多情緒油然而生。
可是當我說出來時,我就可以做得比較快樂了。
而當我說出難以割捨慶太時,下一秒,我就已經割捨掉了。
我也不知道是怎麼回事,只是藉由說出來這個動作,竟會有這麼大的轉變!
最近覺察了很多東西,關於我自己的缺點。
我一直無法正面承認,自己是很懦弱的,所以矛頭總是指向別人,怪罪著別人。
杰杰也好、哥哥也好、媽媽也好、爸爸也好、大呆也好阿慌也好它也好,
我總是不停不停的,自怨自艾,然後想著「都是某某的錯」。
不敢去承認自己的懦弱,所以也不知道越是不去看,我就越顯得懦弱。
今天終於覺察到我的「模式」,這是一個很大的發現耶!
在團體中我總是不開口,不是因為我真的那麼討厭說話,
而是我懦弱到不敢表達自己的意見,也只想藉由這樣來爭取別人對我的關心。
但是當我承認,是的,我就是這麼懦弱的人,的時候,
我終於發現,這樣才能變得堅強。
如果不先去正視自己害怕的東西,要怎麼改變它呢?
正視了我的懦弱之後,我才發現,只有面對懦弱,才有變堅強的可能性。
就像有馬說的,沈到底部之後,唯有浮上來一途。
可是如果自己連已經沈到底部了都不知道、都不看,怎麼可能瞭解什麼叫做「浮上來」呢?

所以說,因為這樣的覺察,又讓我深深的想為過去的自己道歉。
但那是不可能的事。
只是因為現在終於看見自己犯下的錯,所以對於那些被我傷害過的人,真的感到很抱歉。
往往分手都是我提的,通常只要我認為「不在意」就真的會變得無所謂。
現在即使可以馬上對慶太放手,也不會有任何人受到傷害了。
這應該是最值得慶幸的,我不會再傷害到任何人。
(啊,一不小心老毛病又犯了--老是講過去的傷害)

不過啊,說什麼「可以馬上對慶太放手」,其實也沒有多馬上啦。
現在就是在做準備而已,而這個準備還準備得挺快的。
雖然說日揭還是照去,看到雜誌照樣還是想買,歌也會聽,
可是就漸漸漸漸的,正在抽手。
抽得還滿順利的。(什麼用法啊)
我覺得一直以來,我雖然喜歡慶太,可是他給我的感覺不只是喜歡。
從他那裡得到的,是更多可以前進的力量。
勇於為自己的夢想賭上一切。
我現在只想上日文系,已經有拋棄所有只為這個目標的打算了。
不過當然,還是會擔心以自己堪稱全校第一爛的數學邏輯思考力,能不能夠理解高中數學呢……?
(簡單說,這傢伙根本沒有半點邏輯思考的能力)

有點累了,今天就不寫了。留言明天再回。

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