藍色大海

剛剛做了個測驗，「你對愛情的坦白度」，大概是這個意思。
測出來的我是……D型。

「妳的戀愛模式屬於專一型。由於妳的愛是專一、執著的，所以需要花很長的時間才會陷入愛河，然而一旦愛上之後，隱藏於內心某處的熱情會一發不可收拾。不過，若失戀的話會想不開的一生永不再談情，此時，最好找自己要好的朋友聊聊，說出自己悲傷的感覺，好恢復以往的自己。」

準嗎？嗯……準吧。
但我也不知道，我真的專一嗎？
可是我要說……我沒有失戀過啦！也不會因為失戀而想不開什麼。
到現在為止想不開的三次是……
一、被大呆遺棄的時候。也不能說是遺棄啦，但他說，他不想再理我了。簡單說就是絕交。
二、跟胖胖那個之後……沒錯……就是「那個」……
那次雖然不是哭得很慘，但心真的很痛。
覺得自己好蠢，就算已經18歲了，就算沒有處女情結，還是不應該這樣做。
其實可以再等一等的，甚至，應該等的。
應該等到能夠和自己心愛的人結合的那天，而不是現在隨隨便便做了。
我並不是後悔，只是覺得自己還可以等，卻如此隨便。
三、今年和它分手時。我已經決定，死也不再談戀愛了。
我知道這種事情不是拿來決定的，但不能再傷害任何人了。
經過這麼久，好不容易可以下定決心。
該說是託阿太的福嗎？(笑)
心裡有個思念卻見不到的人，很感傷，很寂寞，可是一點也不需要擔心。
他永遠在那裡，在日本，在電視上，在CD裡，在我心中。
一個安穩的存在，一個完美的存在，可以鞏固我的心。

今天，家裡只有我一個人。
媽媽去參加斷食營了，他不在我是最寂寞的，可是我說不出口。
哥哥禮拜四回來，今天突然決定要南下，看完電影我們就分開了。
爸爸照常理來說應該是要回後龍，但他好像喝醉了要回家的樣子……
總之，現在只有我一個人。
一個人果然很寂寞。
媽媽要去一個禮拜，所以我這一個禮拜都是一個人。
想到就覺得很寂寞，很想哭。
為什麼一個人會這麼寂寞呢？好想聽聽誰的聲音。
不敢去聽阿太的聲音，那只會讓我放聲哭泣而已。
電台傳來陳綺貞的還是會寂寞，真是來得剛剛好，我真的寂寞得要命啊……

和大呆聊天，從要不要回去校友會這個問題開始天南地北聊，不過多半沒離開我們兩個本身。
我昨天就一直在想了，自己有很多地方很矛盾。
像是我會刻意去遠離自己喜歡的人（女生和朋友之間）。
我一直在考慮要不要回去期末公演，光美是主角耶，獨角戲耶！
可是我總是不知道，自己在他心裡到底有多重要，
也許是一點點，也許是很多，可是我沒有勇氣去確認。
如果我不去看他會失望嗎？如果我去他會多高興？
總是想著這種沒有答案的事。
在團體裡，我總是把自己弄得很不重要，隨時消失都無所謂。
是因為我不敢去想，自己到底有多麼被看重？
我希望被看重，至少在自己喜歡的朋友眼裡，我希望他們也喜歡我。
如果不是這樣，那我就要做好最佳的準備，不會讓自己受傷的準備。
所以我總是一臉無聊的樣子，緊閉著嘴，什麼也不說。
然後大家就會漸漸忘記我的存在。

電台播放著鋼絲與螺絲的歡迎來到森林……
我心情並不是那麼high。
我要睡了……