藍色大海

先讓我抱怨一下……
我的1216人次啊～～～被誰按按按按掉了啦～(哭)
其實一開始真正想送禮物的是踏到1216人次的人。
可是根本來不及，隔天我一起床就發現已經120X了，還送個屁啊。
本來很想拍下來紀念一下，唉，算了，我不要再被數字綁住了。

報台突然變得好可怕喔。
那天我一登進來，突然要我選1.0還是2.0，我都不知道該怎麼辦，還以為輸錯密碼了。
當然還是進去2.0看了一下，沒有很喜歡。
看起來跟無名還有Xuite很像，感覺很雜。
我會喜歡報台跟MSN死背司就是因為版面都很乾淨，不過報台更明亮。
而且2.0光是登入管理介面好像人次就會增加？
我不想啦～（說半天還不是被數字綁住了= =）
乾乾淨淨的最好，而且反正我不常更新，花俏也沒用……（←毫無關係）

其實我也沒有非常久沒更新嘛，但就覺得好久了。
不過也沒發生什麼事，生活平靜得很。
做做專職家庭主婦、翻譯湯姆索爾、校對NANA、吃喝拉撒睡。
這幾天做家事還滿愉快的。
我發現，好像當我一說出口，其實就可以變成和原先不同了。
比如說一直以來我都不是為自己做家事，所以一直覺得很討厭，很生氣，會有很多情緒油然而生。
可是當我說出來時，我就可以做得比較快樂了。
而當我說出難以割捨慶太時，下一秒，我就已經割捨掉了。
我也不知道是怎麼回事，只是藉由說出來這個動作，竟會有這麼大的轉變！
最近覺察了很多東西，關於我自己的缺點。
我一直無法正面承認，自己是很懦弱的，所以矛頭總是指向別人，怪罪著別人。
杰杰也好、哥哥也好、媽媽也好、爸爸也好、大呆也好阿慌也好它也好，
我總是不停不停的，自怨自艾，然後想著「都是某某的錯」。
不敢去承認自己的懦弱，所以也不知道越是不去看，我就越顯得懦弱。
今天終於覺察到我的「模式」，這是一個很大的發現耶！
在團體中我總是不開口，不是因為我真的那麼討厭說話，
而是我懦弱到不敢表達自己的意見，也只想藉由這樣來爭取別人對我的關心。
但是當我承認，是的，我就是這麼懦弱的人，的時候，
我終於發現，這樣才能變得堅強。
如果不先去正視自己害怕的東西，要怎麼改變它呢？
正視了我的懦弱之後，我才發現，只有面對懦弱，才有變堅強的可能性。
就像有馬說的，沈到底部之後，唯有浮上來一途。
可是如果自己連已經沈到底部了都不知道、都不看，怎麼可能瞭解什麼叫做「浮上來」呢？

所以說，因為這樣的覺察，又讓我深深的想為過去的自己道歉。
但那是不可能的事。
只是因為現在終於看見自己犯下的錯，所以對於那些被我傷害過的人，真的感到很抱歉。
往往分手都是我提的，通常只要我認為「不在意」就真的會變得無所謂。
現在即使可以馬上對慶太放手，也不會有任何人受到傷害了。
這應該是最值得慶幸的，我不會再傷害到任何人。
（啊，一不小心老毛病又犯了－－老是講過去的傷害）

不過啊，說什麼「可以馬上對慶太放手」，其實也沒有多馬上啦。
現在就是在做準備而已，而這個準備還準備得挺快的。
雖然說日揭還是照去，看到雜誌照樣還是想買，歌也會聽，
可是就漸漸漸漸的，正在抽手。
抽得還滿順利的。（什麼用法啊）
我覺得一直以來，我雖然喜歡慶太，可是他給我的感覺不只是喜歡。
從他那裡得到的，是更多可以前進的力量。
勇於為自己的夢想賭上一切。
我現在只想上日文系，已經有拋棄所有只為這個目標的打算了。
不過當然，還是會擔心以自己堪稱全校第一爛的數學邏輯思考力，能不能夠理解高中數學呢……？
（簡單說，這傢伙根本沒有半點邏輯思考的能力）

有點累了，今天就不寫了。留言明天再回。