從復合到現在,整整三個月。大呆曾經預言說我們撐不過一個月,哼哼~雖然才三個月也沒什麼好驕傲的,只是就想揚眉吐氣一下!(也想亂用成語一下XD)昨天它用我的手機打給他,我不知道多久沒聽到大呆的聲音了,也忘了最後一次打給他是什麼時候,可能是五月六月七月或八月,好像已經過了很久,失去一個朋友原來這麼容易,連時間我也淡忘了。雖然昨天當它掛掉電話後,我便開始沈默,可是終於我瞭解了些什麼。

大呆對我做的事,其實就和我對它做的事情一樣。我不懂他為什麼可以這樣離開,它也不懂我為什麼可以這樣瀟灑分手,我們都是在做一個把人往外推的人。雖然我不想承認,可是我跟大呆真的有那麼一點像。我已經沒有在追求我心中最完美的愛情了,那大呆你呢?你心中最完美的音樂,你放棄了嗎?

理解到這點後,繼續往下推論,我發現我不能原諒大呆,跟我不會原諒自己反覆離開它有關。如果原諒大呆,那我對它做過的,好像也變得可以原諒,我是否應該原諒我自己?也許是,可是我知道鄭芸是個爛人,怎麼樣我也不能代替她去彌補過去她做過的爛事,因此大呆也是不可原諒的,沒有人可以再彌補什麼,太晚了。

它曾經說過,雖然我讓它心碎那麼多次(好啦它沒講那麼噁XD),最無奈的卻是它無法恨我。當時,我不能理解。現在可能我比較懂了,我討厭大呆這樣,很討厭,可是不是恨他,因為我還是抱著一咪咪希望。希望他跟我一樣,有一天還會想到我,找我。其實根本沒有所謂原諒不原諒的問題,我不想聽「對不起」,而是想聽到正面的話語。拿情人來說的話,就是「我愛你」。會覺得對不起,不就是因為有感情在?那直接表達那份感情,我會很開心。

好吧,這樣寫下來,我好像不應該再固執了。一直說對不起,其實很傷人。所以我實在應該放棄「原諒」這個想法,多說幾遍我喜歡你就好啦!至於大呆,還是要樂觀一點地,希望我們還有機會當朋友,不過也不強求了。

說回正題。

How far did we go?
3 months.

我知道,沒有很久,這三個月裡我們真正見面的時間,勉強算起來也只有二十四天,一個月八天。
而今天又是另一次不想說再見的分離。十八相掰到我一上火車門就關了這樣嚴重,好像一次比一次慘烈。雖然就算我不走,你也要走,橫豎都是要分,卻沒辦法開心的分。你說著「剩兩個月」,可是你我都很清楚,是「還有兩個月」。兩個月過後,可能是一幅更難熬的光景。你會去哪裡我不知道,但是我希望你去,而,我要在哪裡待四年你很清楚。

有時候覺得談個戀愛沒那麼辛苦,也沒那麼痛苦,現在這些有的沒的,總有一天回想起來我會認為只是a piece of cake,只是暫時沒辦法這麼豁達。每次跟你在一起,我都忘了自己還有另一個身份,也忘了所有的功課,功課在我去解決之前都不會變,可是你會,會有不同的表情,會說話,這些我無法不看不聽。(在閃人之餘還是要澄清一下,歷史我有看!但國統會沒有,因為某人家電腦中毒啦囧)

我是不是很任性?這幾天我開始發覺自己很任性。如果跟丁丁玩賓果輸了,頂多裝怒輕鬆帶過,可是你贏我,我就跟你鬧脾氣了,很沒賓果家風度我知道,這是我的壞習慣…… 以前也是一樣吧,從來你建議我做的我都打死不做,想想你拿我一點沒輒也真的很可憐XD 不過壞人是有報應的,所以我在想總有一天我一定會跪在地上扯你衣角求你不要離開我之類……總該有點芭樂劇情吧!

三個月了,不長,分離還是一樣不討人喜歡,可是我喜歡你,我喜歡你。
所以沒關係。

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