4/25,星期一
今天分手了。
我再也不談戀愛了。心痛到快裂開,哭到眼睛都燃燒,將近550天實在是太漫長了。
昨天睡前準備的一切,只是讓我夢見背上插了一根30公分長的針筒,痛得刺骨卻拿不出來。
從今以後我該怎麼辦?
你說我會畢業找到一份工作,過得好好的,就這樣忘記我們之間的事。
可是我沒有說過我想放手,雖然已經隱隱約約察覺到你的答案會是什麼,但我還是不打算放手的。
有很多事情讓我難過、生氣、不知所措、無可奈何,
但時間過越久,想越多,我有了明確的答案。只是我們的答案並不合。
至少,我們不是互相辱罵地結束這一切,至少,是個還不壞的結局,我們都彬彬有禮。
可是心痛的感覺太真實了。
當我翻開日記的第一頁,剛好是半年前,去年的10/25,
我寫說:「那是我的肩膀,那是我的胸膛,那是我的人,我卻不能一起走。我不想當離開你的人,也不想當送你離開的人,我只想當和你在一起的那個人。」
我寫說:「如果現在有時光機,我也不想去偷看未來,因為害怕『如果是不好的結果該怎麼辦』。因為不知道未來會怎麼樣,所以不管發生多麼難過的事情,也都這樣不氣餒地熬過來了。今後不管碰到怎樣的難關,我們也不要放棄喔。」
啊,可是,已經來不及了啊。
真的還有好多話想對你說,但再也不會有機會了。
最後一篇日記裡,我抄下aiko的「約定」中一段歌詞:

どんなことがあっても忘れたりしない
幸せも痛みも 永遠の約束
いつかまた逢える日が来るでしょう
その日まで必ず元気でいてね
元気でいてね

我知道我們不會再見面了,但我還是寫了,這是最後一封情書,而我,還不懂得告別。
分手究竟是讓人感到飽足,還是讓人不會感到飢餓?我現在連最愛的巧克力都不想吃了。


4/26,星期二
逼著自己入睡,這艱難的第一天我一定要撐過去。
昨晚這麼想著,不知不覺我入睡了,不知不覺又醒在早上的六點五十分。
即使昨天那樣痛哭過,眼皮的紅腫也不怎麼嚴重,一切像是沒有留下痕跡地消逝了。
我過著一樣的早晨,一樣為了自己的興趣看著韓文漫畫,同樣的早餐,還是如昨天的晚餐那般無味。
然後我和媽媽道早安,聊天,收拾東西去上課。

好幾次想過世界怎麼不毀滅?
應該毀滅的。
不然,留下的豈不是更讓人無法承受的空洞嗎?

和淑媛聊過好多了,決定買盒平常愛不釋手的巧克力,
雖然還是一點都沒有想吃的念頭,但就覺得,這樣放著,總會產生忍不住拿起來吃的想法吧。

我失去的究竟是什麼?
不只是曾經寫過的那些,一個不即時的懷抱,一張總要重新熟悉的臉龐,
該失去的我都失去了,沒有一項遺漏掉。
而變清晰的是回憶,變得難以下嚥的是喉頭的哽咽。

在小說裡偶然讀到提及銀座伊東屋的橋段,我們也曾進過那家店,那是我們在銀座買戒指的日子。
我再也不戴什麼戒指了。失去另一半的定情物,那不就是我嗎?


4/27,星期三
把所有要寄給你的東西都裝箱送進郵局了。
包括一堆的衣服,你沒帶走的一週年禮物,我為了迎接兩週年而寫的兩本日記。
總覺得,自己痊癒得滿快的。雖然想到你還是激動得想哭,可是已經可以克制不那麼常想到了。
隱隱懷著期望,希望你讀了日記能夠回心轉意;卻又覺得,這件事在我心裡好像也慢慢結束了。
一點一點,消逝著。

媽媽問起你的狀況,然後又問起我們的狀況,所以我誠實地說:「分手了。」
我知道4/25那天她就知道了,但因為我拼死命地裝作沒事,她也配合地忽略我那顯得通紅的鼻頭。

第二晚的睡眠,依舊不太好,不是哭著入睡,但總可以感覺到眼皮下的溫熱。
昨天買的巧克力,今天全部吃完了,取而代之的是沒吃午餐。
我知道肚子餓了,但也明白自己並不想吃什麼東西來填飽它。
是一種證明嗎?不然分手這件事在我身上似乎是了無痕跡的,必須用某種手段來證明真的有什麼改變了。


4/28,星期四
好吧,我不能再吃這麼少了。
凌晨三點半,竟然肚子痛到醒來。而且不是單純的肚子餓到痛,完全是身體在強烈抗議我亂虐待它們。
我都明白。即使沒有吃的慾望,即使覺得東西不再好吃,還是會慢慢痊癒的,這一切。
一開始可能是吃,之後是睡眠,然後是心痛,最後是記憶。

今天散步時試著對你說話,把這當作是一種療法。
我叫了好多次「せんせ」,就像我一直以來做的那樣,有點撒嬌的方式。
我說肚子餓了,可是東西都不好吃;我說我會的那些簡單的韓文,將永遠失去說的對象;
我說這些回憶真的好重,我背負不了;我說如果我們不是在浦安相識的話或許就不會有這麼多回憶了;
我說從今以後我再也回不了浦安,因為你不在了;我說了好多好多,即使那是無法傳遞的聲音。

「如果我們分手了,之後會怎麼樣?」
「嗯……我們一定又會復合吧,不管幾次。」

現在依然喜歡著你嗎?我也不明白。
感覺自己一天比一天好,難過的時候卻是一樣程度的難過。
我是愛逞強的射手座,容易念舊的老虎……


4/30,星期六
好像,已經從消沈裡爬出來了。
沒錯,只是消沈,雖然心曾經很痛。
或許我們兩個人都太強了吧,你不需要我,我也不需要你,只是失去的時候在痛苦而已。
還以為自己會痛多久呢。
還以為,自己還會再盲目多久。
然而我還是不想再談戀愛了,直到下一次談戀愛為止。
回憶太重了,真的有些無法負擔,就像目前我還是無法帶著笑臉回浦安。

你現在在做什麼呢?
我好像,已經有點想不起你的臉龐了。
感覺所謂的戀情,是等記憶模糊時才是真正的結束。


5/1,星期日
소녀시대-Complete
눈부신 계절 가득히  耀眼的季節
향기로운 거릴 지나  走過香氣四溢的街道
조심스런 내 발걸음 두근거려  我的腳步小心翼翼,有些緊張
저기 멀리 날 향해 웃는  그대 모습 가까워지면  你的臉龐從那遙遠的地方接近  對我微笑
세상 모든 행복이 다 내 것 같아  這時,世界上所有的幸福好像都屬於我
늦은 오후 햇살에 문득 잠에서 깨  午後的陽光讓我從睡夢中醒來
그대 모르게 웃었죠  我不讓你發現地微笑了
아직도 먼 미래의 일이겠지만  雖然那還是很遠的未來的事
그 땐 꿈이 아니길  希望那時不再是夢
Just one love
우리 둘이 걸어가는 길이  我祈禱我們兩人一起走的路
같기를 바래요  會是相同的

Good morning 매일 아침엔  每天早晨
날 깨우는 그대의 전화  你叫醒我的那通電話
마치 우리 함께 맞는 아침 같아  就好像是我們一起迎接了早晨一樣
영화처럼 건네준 예쁜 사탕보다  你比起電影中漂亮可口的糖果
더욱 달콤한 그대죠  更加地甜蜜喔
많은 시간을 따라 변하겠지만  時光流逝,我們都會改變
두 손 놓지 않기를  但請不要放開這雙手
Just for love
영원토록 마지막일 사랑  希望你是我最後的愛
그대길 바래요  直到永遠
너무나 소중한 걸요  你的愛
그대의 사랑이  真的重要無比
Oh It′s true
오직 서로만 보며  只是這樣凝視對方
그대 곁에 있고 싶어  我想要待在你身邊

많은 시간 속에 변하겠지만  時光流逝,我們都會改變
두 손 놓지 않기를  但請不要放開這雙手
Just for love
영원토록 마지막일 사랑  希望你是我最後的愛
그대길 바래요  直到永遠
To make my life complete
You make my life complete

是一首會讓我想哭的歌。
因為很努力在看漫畫查單字,韓文閱讀有點突飛猛進的感覺。(因為還很低階嘛)
所以越聽越懂許多歌在唱些什麼,都很芭樂,可是總是會不小心就讓我鼻酸。
我真的恢復得很快,這也讓我有些難過。
曾經愛得那麼深刻,收手時我卻好像又是那個冷漠的自己,只想保護好自己,所以手收得毫不拖泥帶水。
心裡還是有一些「如果」存在,也不是後悔,就只是遺憾了。


5/8,星期日
一個禮拜沒寫了,這個禮拜過得很「不想念你」,因為有太多事情要忙。
然而我還是習慣每天去你的cyworld看看有什麼新內容,多少想知道一些你的近況,
想著再四天就是你的生日了,我應該要祝福嗎?
只是這樣寫,胃竟然就緊張了起來……

有時候還是不太清楚我們到底真的分手了嗎?
當我看著上面的文字,胸口還是一股悶熱,眼淚差點就掉了下來。
還是很喜歡你吧,即使你並不是適合我的對象,還是有一股很深的感情。
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一篇寫給我的未公開網誌,短短的三行文字,就讓淚水突然決堤了。
真的好想念你好想念你好想念你。
分手的隔天一直看著手機的我,希望你打來說一句「分手只是開玩笑的」。
有多少個瞬間,想要與你分享,想告訴你或許我當初應該再努力一下下。
雖然覺得也許你只是可憐我才打了網誌給我,但看到還是立刻回應「想見你」。
我就是笨吧。明知我們很不同,很難磨合,還硬是不肯放手。
放手很痛,不放手也痛。

好像是一直以來強忍住的淚水突然嘩-地奔騰而出一樣,心又開始痛了。


5/10,星期二
有一個人很欠揍= =
人真的是不要期待太多會活得比較好。
至少,當當朋友也不錯吧。


5/12,星期四
今天是你的生日我們分手第18天
坐在椅子上覺得心像開了一個洞那般空虛
總是會想著「如果能復合該有多好」
可是又很明白「即使再來一次也不會更好」
就算對於你的國家、你的民族我事先瞭解得更多,結局還是不會變的
或許只是因為我不想看見自己現在這樣子所以才一直思考這種無聊事吧

分手後真正崩潰地哭泣好像只有分手那天和5/8吧
總還是偶爾有小哭或泛淚,畢竟不是那麼容易就忘記的事
散步時想著:「你現在在做什麼呢?原來我對你一無所知啊。」
不知道還在交往時的我也是同樣的想法嗎?這樣淒涼?

真的真的已經結束了呢。


5/13,星期五
這兩個禮拜交到了好多朋友,說了好多話,我喜歡這樣的改變。
你消失後留下的那個洞,有沒有被彌補的可能呢?
道理我都明白,可是還是讓你成為了太過重要的一位,要將你去除變成一件難事。
不管說了多少次再見,你依然在眼前。


5/15,星期日
突然發現原來今年五月有個黑色星期五啊!
昨天凌晨,台灣時間4:55,打來的那通電話,是你嗎?
朋友裡應該沒有人會這時候打來,詐騙集團應該也還沒開始營業,更不可能是鬼來電。
所以,會是你嗎?
是的話,為什麼,要打來?
昨天一整天沒有去cyworld,今天也還沒去,我不知道我會不會去,可是,或許不會吧。
不想再期待了,期待你根本不想給我的東西。
如果真的想找我,相信你一定找得到我。


5/16,星期一
今天開始進行整理韓文單字計畫!
真的是不知道從何整理起,總之就慢慢來。
工作了一整個早上賺了800塊,雖然心上開著的那個洞還沒有癒合的意思,但還是得活得很好。
昨天媽媽說:「一個不存在你一個禮拜、一個月生活裡的人,就可以放手了。」
或許吧,然而我還是認為只要有心,都辦得到的。
可以忍受距離、寂寞、閃光……那份愛應該是值得我們賠上一些東西去堅持的。
最近大概是跟人相處的機會比較多,我漸漸開始觀察、反省自己的說話方式,是不是讓人不舒服了?
人與人的關係真的是很難呢,搞不好愛情才是最簡單的,不合拍就分手就好,頂多偶爾歹戲拖棚吧。


5/21,星期六
維持著每天去一次cyworld的頻率。
意外在堂弟那裡發現了你的新手機號碼,如果不是這樣,或許我將永遠找不到你吧。
雖然,我在哪裡、你在哪裡,對彼此來說應該是再也不重要。

昨天心情不佳,差一點就想在cyworld發網誌了。
我明白你不換密碼的原因,可是總該有條線,不能去越界的。
寫一寫也覺得,告訴你這些有什麼用呢,我也只不過是在傷心的時候想起曾經最靠近我的那個人罷了。
當漸行漸遠時,想念的心,也必須慢慢收起才行。
今天是第27天,不習慣分手,卻習慣了一個人的日子。
我想,我還是不懂什麼是愛。如果懂的話,一定不會這麼難過,又難過這麼久了。


5/22,星期日
入伍就是明天了。
雖然應該不會非常苦,雖然可能還沒準備好,不過就好好去吧。
我想我和當兵的男人似乎滿沒有緣的。
上一個在退伍前被我兵變,你又在入伍前和我分手……
不知道該對你說什麼,必須不斷相信你心中已經沒有我,這樣我才能過好自己的日子。
可是回憶的片段總是突然毫無預警闖進腦海,打開那個開關,作作好夢還是要回到現實。
我們……會再見面嗎?


5/24,星期二
就這樣過了30天。
還是依舊想著一些沒用的事。還是依然在等,等著一些沒用的事。
或許我該開始想一想,現在這樣究竟是多痛苦?
其實並沒有交往時一次又一次的心痛來得更苦吧。
因為明白而分開,或許痛;但即使明白還硬要在一起,不是更痛嗎?

稍微變堅強點吧,只要一點點就好,試著不論何時想到你都不要掉眼淚。
只為了自己而成為一個更好的人,不為了你,所有的事情都與你無關了。

到此落幕吧。

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